La ilusión en el espejo

Dejar

2011-11-20T20:48:00.001-08:00

Quiero dejar gente atrás. Conocergente y dejarla, como en las películas y las novelas donde siempre hay un personaje que se va ydeja aunque no se mueva nunca.

Quiero hacerlo, por ejemplo, demadrugada cuando todo es gris y es difícil encontrar taxi o algún transporte. Nomirar a nadie a los ojos y simplemente dejar, que no es lo mismo que renunciar,pero podrían confundirse y decir entonces que él renunció, en lugar de decir yodejé. Y huir y dejar los cajones vacíospara que se sepa que huí; o mejor que se queden ellos, llenos, para que se sepaque huí y los cajones no importaron, ni las repisas, ni las cajas debajo de lacama y que lo único que falte sea ese libro que es el que siempre llevo porquehuye conmigo. Claro, habrá que conocerme bien para saber que ese libro huye yno pensar que lo he prestado sin molestarme por recobrarlo, entre las prisas dedejar. ¿Habrá alguien entonces, a quien no deje atrás lo suficiente para quenote en ese momento que he huido a pesar de los cajones y que el libro no fuenunca prestado?

Soñé que de repente llegaba gentea mi casa (que, como en todo sueño que se respete, no era mi casa) y seconvertía en una fiesta. Espantado yo bajaba tres pisos; en las escaleras y encada piso encontraba amigos, conocidos, etcétera a los que no quería ver, asíque los dejaba para seguir bajando hasta llegar a un patio que no era el míodonde una mujer de labios rojos caminaba desde la entrada hacia mí. Laspersonas que me rodeaban sonreían y me codeaban alusivamente; se entendía queellos sabían que a mí me gustaba. Yo no sabía que en el sueño me gustaba, loentendía hasta después (que recordaba que ella ya me había gustado en otrosueño y sigo sin saber quién es).

Ella se acercaba, sin mirarme deltodo pero sin perderme de vista. Caminaba acompañada por amigas que sonreían.Jugaba con su cabello (que era corto) y sus uñas destacaban (pintadas de rosamexicano). Yo ahora caía en la cuenta de que me gustaba, que así era; y por lotanto era inevitable acercarse y saludarla y decirle qué tal, que bueno quehas venido a mi fiesta que no sabía que existía hasta hace apenas unos minutos.O tal vez (y porque era sueño) acercarse y sonreírle y plantarle un beso porqueme gusta la muchacha que no conozco pero que me ha gustado ya en otros sueños ymi mente lo sabe, por eso manda proyecciones de si misma a darme codazos.

Pero no hacía nada de eso, porquea pesar de que es sueño sigo siendo yo, así que me safaba de los codazos y lasmiradas y me alejaba mientras ella se acercaba. Daba un rodeo para pasar juntoa ella y no, ni mirarla, ni sonreírle ni decirle que bueno que pudiste llegartambién a este sueño. La dejaba atrás (porque uno siempre debe dejar atrás,nunca en otro lugar; todo por la idea de que uno continúa aunque sea falso yque se mueve en alguna dirección y progresa aunque mienta).

Yo caminaba a la salida sinvoltear y dejaba a los tres pisos y patio llenos de conocidos atrás; y lamuchacha me miraba comprendiendo (yo la veía con los ojos del sueño) y sonreíaaún más (tal vez por eso es realmente la mujer de mis sueños), tal vez no seael primer sueño donde la dejo.

Es que la gente va por la vidaatacando, incluso a la misma vida que nada teme y tanto debe (me debe unosbuenos ojos, un café de madrugada, comida china para calmar las angustias, unanovia veinteañera cuando yo tenía veinte años, una veinteañera cuando tengacuarenta, una sonrisa sólo porque sí, una canción cuando ya no importaba). Todoscon la espada desenvainada, la mejor defensa el ataque. Yo por eso Huyo (que noes lo mismo que dejar ni renunciar, pero que todas se confunden a pesar deellas mismas) para no tener que desenvainar espadas y sacar sangre sinproponérmelo. Huir con mayúscula porque, a pesar de lo que se cree, Huirrequiere de mucho más valor que quedarse, que atacar y dañar. No le encuentromérito a quedarse de pie, soportando. Irse requiere planeación, tiempo,esfuerzo, energía, voluntad, uno nunca encuentra oportunidades para Huir, paradejar atrás, para renunciar; las tiene que crear.

No simplemente me voy de laviolencia, de tantas espadas invisibles en la calle, en uno mismo. Dejo atrás loque debe ser, de lo que es, lo que cansa y lo que gusta, a la gente que quieroy la que no me importa. Porque dejar atrás debería ser una actitud ante eluniverso siempre, no sólo cuando conviene, porque entonces es cobardía pura yeso no vale; vale dejar atrás y huir y renunciar para abrazar la nada quesonríe.

Habrá quien nos diga (a lospersonajes de las películas que se van, a los personajes de las novelas que sinirse dejan gente y a mí, que sueño con dejar gente, lléndome y quedándome) quelo que hacemos es horrible, que la permanencia es lo único que cuenta. Nosotrosresponderemos que Shimamura y Eguchi volvían porque dejaban, dejaban porquevolvían; y que no hay como dejar que las cosas caigan y acaben como si nada, por que así es.

Se recomienda huir y dejar (y leer el post) con esto de fondo:

"This isn't sometimes this is always, thisisn't maybe, this is always. This is love, the real begenning of forever. Thisisn't just midsummer madness, a passing glow a moment’s gladness. This is love, I knew it on the nihgt we met. You've tied a string around my heart. How can I forget you. With every kiss i'llknow that this is always"

Pongamos que hablamos de ti.

2011-07-13T22:24:00.000-07:00

Quédate a dormir conmigo, retumba la voz desde el alcohol y él se encoje de hombros y entra. Dormirá ahí, no porque sea de noche sino porque es de mañana y no parece importar nada. Él cree que pasará algo, tan masculino de su parte: elucubraciones basadas en quimeras; pero ella demasiado borracha le da una playera y antes de nada se queda dormida, después de desear buenas noches a las 6 de la madrugada, perdida, como narcotizada. Alcoholizada (suena mejor, piensa).

Duerme dándole la espalda, como la gente que no está acostumbrada a dormir con alguien más, pero se deja abrazar y se deja tocar. Más bien no siente nada, tan dormida que está. Él quiere tocar y toca, pero no sirve de mucho.

Le toma tímidamente la cintura y al ver que no pasa nada se sigue al estomago, juega con el ombligo y ella no se despierta; envalentonado sube la mano a los senos, de esos pequeños que la mano alcanza a envolver sin ninguna dificultad. Luego, y porqué no, le toca las nalgas y las piernas. Las manos corriendo por sus piernas: los medio ebrios a las 6 de la mañana son gente más bien tristona, son gente muy tonta que atasca su piel con otra piel inconsciente hasta que se cansa de tocar y cae dormida.

No es un sueño pesado como el de quien duerme a su lado; más bien sueño intermitente, del que sale cada vez que ronca la muchacha. La gente que ronca no sueña demasiado, piensa él, basándose en nada para hacer tal afirmación. Decide, mientras la oye suspirar, que lo mejor es abrazar la cursilería propia de las madrugadas nubladas y dejarse llevar a oscuras esquinas de su pensamiento que no suele visitar.

Se pregunta si realmente la desea o sólo es porque está tan allí, tan cerca, tan caliente. “Una muchacha tan cálida no puede tener frío” recuerda y sonríe (¿se sonríe o le sonríe?). La frase no viene nada mal. Ella es una muchacha cálida que a pesar de advertir que no abraza se la pasa pegándose a él para ser abrazada, siempre dándole la espalda, dándome las nalgas (ahora sí se sonríe).

Se imagina un futuro con ella. El relato de siempre: se ve despertando en esa cama todos los días, bajo las sabanas rosa mexicano, del lado izquierdo, junto a ese cuerpo. Ve el giro para apagar el despertador y acurrucarse con ella 5 minutos más, porque afuera seguro llueve. Imagina las manos alrededor de los pequeños senos y en las nalgas, sujetándose a ellas como si soltarlas fuera motivo de naufragio. Piensa en las cenas y los desayunos, las salidas al cine, al café, a caminar. Sonríe al verse tomados de las manos, no sabe por qué es, pero le gusta tomarla de la mano, le gustan sus uñas. Hace memoria y las manos se entrelazan siempre que ella ya ha bebido, nunca antes, nunca después.

Piensa en sus manos sobre la cintura de ella (¿de quién más? Y no se le ocurre nadie más). Piensa en el alcohol y en la vida rápida que ella lleva y no sabe pintarse del todo en ésta. Imagina los labios que no ha sentido jamás darle un beso. Ella sigue dormida y seguramente no despertará ¿debe robarle un beso, sólo por no quedarse imaginando eso? Decide que no; en el fondo no se atreve a llevar el relato más allá, pero aún así sigue imaginando. Ve las discusiones en la calle y en el cuarto, los ve dormir de espaldas sin rozarse y luego ve como rozarían primero los pies en señal de tregua y la vuelta y el beso y las manos y la reconciliación. Alza las cobijas para verle los pies, los ha sentido ya pero no los conoce. No le gustan. Recuerda la historia de los pies bellos ¿busca él una mujer con pies bellos, armónicos como canción de José Alfredo?

Después se dedica a imaginar rupturas y reconciliaciones, más manos y más lágrimas; más espaldas y otras camas. No sabe pintar en la fantasía cuanto tiempo durarían, toda la vida o un mes, ni idea.

Se da cuenta de que lo que sabe de la vida lo sabe por culpa de los libros y de que en realidad no tiene idea de nada. Le llena un sentimiento de afecto y gratitud para con la chica que se apoyaba en su antebrazo, tan cursi él, tan inexperto. Así, dormida, le está enseñando más que muchas otras que tienen los ojos abiertos y mueven las pestañas al ritmo de las caderas.

Mejor piensa en el final de la hipotética relación con la chica de los ojos cerrados que ronca y se mueve y se pega a él.

Piensa si sufriría la inmensa pena de su extravío y si sentiría el dolor profundo de su partida, como dice la canción, exagerada como todas las canciones de amor (de desamor, se corrige). Ella empieza a despertar, como quien no quiere la cosa, como quien no ha soñado.

Él deja de inventarle una vida, la conoce: está ahí frente a sus ojos, en su recámara. Y al despertar por completo hablarán, no sabe sobre qué, pero lo harán.

Se marcarán, de vez en cuando, sólo para quedar e ir a dormir juntos, seguramente sin sexo ni nada, sólo dormir juntos, ¿de espaldas?, no, roncando y abrazándose (ella de espaldas y yo abrazando, precisa).

Ahora lo que queda es despertar y charlar mucho tiempo bajo las sábanas, porque afuera estará nublado y así nadie quiere abandonar la cama de la muchacha cálida. Antes de que ella abra los ojos por completo piensa que a las soledades a veces les da por querer dormir juntas.

Lolita de pesero

2011-03-05T20:56:00.001-08:00

La chica güera falsa con un gran moño rosado: adorno en el cabello largo. Los ojos grandes delineados para enfatizar el gesto de sorpresa con el que va por la vida. La falda a cuadros corta más un par de calcetas azules arriba de la rodilla que como resultado sólo dejan entrever justo lo más blanco de sus muslos.

Los labios finos y la nariz que se arruga cuando sonríe. La lengua perforada y las uñas largas pintadas de azul eléctrico. Una voz tan inocente que contrasta con la experiencia que se deduce de sus manos.

En las rodillas aún tiene moretones y raspones como resultados de juegos, mientras que en las mejillas ya usa rubor. Es un cliché de lolita sin haber leído nunca a Nabokov, pero que seguro sueña con un diablo guardián a su medida.

Va en preparatoria particular (lo grita su uniforme) y habla con su séquito de amigas, más comunes que corrientes, sobre los chicos que le tiran la onda y la chamarra que le quitó al galán y ahora usa.

Ya notó que la estoy observando y seguro piensa que la deseo, que mis ojos la recorren para poder grabarla en mi memoria erótica. Más que parecer acostumbrada, parece querer provocarlo. Quiere que la deseé como la desea el conductor de camión en el que viajamos: le ve las piernas por el retrovisor; como sus compañeros de la escuela que seguramente le han dedicado más de una.

Me interesa más verle la actitud, tan controladamente seductora; como si toda la vida se hubiera dedicado a esto. Sonrío al imaginarla de pequeña, aprendiendo a mover las pestañas al ritmo de las caderas, frente al espejo. Ella cree que le sonrío porque quiero llevarla a algún rincón obscuro y cuando sus amigas no se dan cuenta, me regresa una mirada coqueta que haría sonrojar al más atrevido de sus compañeros de clase, tal vez a ese que le quitó la chamarra.

El lugar donde ella y sus amigas deben bajarse llega: la parada; ¡qué bien le viene el nombre! piensa seguramente el conductor.

La güera falsa con humos de diva ilegal voltea para cerciorarse que la sigo viendo y en el último escalón hace un movimiento con los labios, como si lanzara un beso, pero lo que lanza son promesas que nunca cumplirá, ella y yo lo sabemos.

El conductor le mira las piernas una vez más antes de arrancar.

A veces

2010-11-09T21:23:00.000-08:00

Últimamente me ha dado por empezar mis textos, frases y cualquier forma de comunicación oral o escrita con “A veces”. Ciertamente no es algo muy conveniente; si de por si los telegramas hoy en día son caros, ahora con esta manía pues mucho más. “A veces todo bien en casa (stop) que tal el viaje (stop) cariños Rodrigo (stop)” y por supuesto se presta a malinterpretaciones; mis padres regresaron de su viaje corriendo porque creyeron que la casa se derrumbaba.

Estoy consciente de que esta situación es insostenible. Tal vez debería ir con un doctor, un terapeuta o un chamán para que me quiten esto. Puede que sea una antigua maldición que alguien me echó porque le dije “siempre” o “jamás” sin dar ninguna posibilidad de cambio. Tal vez un día en un restaurante el mesero me preguntó que quería y yo sin pensarlo le dije que siempre comía pollo, como si él debiera saberlo. Seguramente el mesero muy molesto, pues no es adivino pero sí brujo, resolvió maldecirme: “Que nunca más vuelva a estar seguro de la temporalidad” debe haber dicho por lo bajo mientras me entregaba la cuenta.

Aunque si vuelvo a entrar al mismo restaurante y el mismo mesero vuelve a atenderme lo más probable es que yo le diga que a veces como pollo. Y si él no me reconoce (pues estoy seguro de que maldice a muchos comensales diariamente), el disgusto que se va a llevar. A veces creo, que no es culpa del mesero, sino de mi timidez e inseguridad. A veces creo que sólo es una muletilla para salir al paso de cualquier conversación; sea lo que sea, ya es incómodo.

Justo el otro día una chica me abordó en el camión y me preguntó si quería ir con ella por un café, que estaba triste y como yo le había sonreído un par de ocasiones pensó que no estaría mal ir a platicar con un amable desconocido. Yo, radiante de alegría le respondí que a veces me encantaría ir a tomar un café con ella. La linda princesita indie creyó que le tomaba el pelo (que por cierto era largo y muy bello) y se bajó del colectivo sin dirigirme la mirada. No me dio tiempo de explicarle que a veces digo a veces cuando la mayoría de las veces no tiene nada que ver con lo que en realidad quiero decir. A veces esto de iniciar con a veces me trae problemas. A veces me siento solo, porque nadie entiende mi dramático problema. A veces escribo posts al respecto.

La vida es una frase mamona y una orgía.

2010-10-30T22:41:00.000-07:00

A veces regreso a casa sumido en el vacío que han dejado las improbables piernas, esas que no han existido. A veces, por supuesto, me aviento frases tan mamonas como la anterior mientras veo mi reflejo en la ventana del metro que va llegando a Ermita.

Cuando eso pasa es porque regreso a casa de una fiesta en la que me he pasado la noche sentado en una esquina viendo a una pareja de emos, hombre y mujer (o mujer y hombre, no estoy seguro), parados en el centro de la pista, (para ser exactos, en el espacio que queda en medio de las sillas de plástico blanco, de esas que tienen un "corona" medio despintado) demostrándose su amor por medio de besos que son mordidas; por medio de un par de piernas delgadas que rodean el andrógino torso del tipo; por medio de un par de nalgadas que se dan sin inhibición frente a todos.

Pienso en su amor. Se me antoja excesivo, ridículo, amenazante, innecesario. En como parecen estar completos por el simple hecho de tomarse fotos haciendo caras que a ellos les provocan risa. Creo que me incomoda ese amor, o más bien su manifestación.

A veces lo que no es tuyo es lo que te hace entender al final lo que de verdad te pertenece. A veces, por lo visto, me da por pensar más de una frase mamona por noche.

Y es que lo que me pertenece es el sueño amargado porque no entiendo; me pertenece el fracaso de no encontrar esas hipotéticas piernas, o más bien, he fracasado en desear un amor así. No me llama la atención.

Tan joven y tan agrio ya, me diría alguien a quien no citaré, pero que recuerdo.

Entonces, en un instante, me dan ganas de bajarme todas las escenas de Sasha Grey y comparar las orgías con la existencia, o ya de plano sólo perderme en sus ojos; pero creo que mejor pongo el soft porn de golden choice. Se me antoja más nostálgico, más triste.

De plagios y otras curiosidades.

2010-09-12T18:50:00.001-07:00

He estado leyendo (simple declaración pretenciosa) aunque no tanto como me gustaría (agregamos para demostrar que se puede aún más); sencillamente termino por distraerme con naderías.

No he estado escribiendo (declaración obvia) porque no me sale nada (¡qué dolor, qué dolor que pena!). Puede que no tenga nada que decir o más bien es que estoy buscando mi estilo (una forma patética de consolarnos) pero el resultado es el mismo: no textos.

Esto trae problemas, aleja proyectos (amarga queja) y al final del día te deja igual que cuando lo empezaste. De ahí que vuelva a leer y a distraerme (pretextos) y siga sin llegar a nada.

Pero ahí está Kawabata con sus cuentos y novelas. Y ahí están mis ganas de plagiarlo y decir que he sido yo el escritor de tales bellezas. Podría, por ejemplo, llevarme "Lo bello y lo triste" a una isla donde nadie haya leído nunca, donde no exista la cultura escrita y enseñarles el español que yo manejo (pues sólo me llevaré traducciones), enseñarles a leer y a escribir para luego darles un ejemplar de la novela y decirles que la escribí en una noche que no podía dormir. Se maravillarían de la profundidad; su poco español sería suficiente para que se admiraran de la estética de las palabras y la historia.

Pasarían algunos años en los que su incipiente cultura escrita giraría entorno a la novela y a su autor (yo, evidentemente), hasta que, para iluminarlos un poco más, les daría mi (su) siguiente novela "La casa de las bellas durmientes" y dejaría que derramaran lágrimas por el amor y por la vejez; por la belleza y la esencia femenina. Los vería preguntarse sobre el suicidio y el deseo. Dejaría que soñaran junto con el personaje, que se sumieran en sus valores e ideales.

Algunos de los más adelantados hombres de esta isla inventarían el periódico (que nombrarían en mi honor) y se dedicarían a reproducir su cultura oral anterior a mi llegada, pero imitándome, buscando la estética en cada palabra. También me pedirían que colabore en el periódico y yo no me podría negar. Cada semana les daría un cuento de los que vienen en "Historias en la palma de la mano" y "Primera nieve en el monte Fuji". Ellos sonreirían y toda la población de la pequeña isla leería con avidez los relatos.

Formarían círculos para analizarlos, habría quien me ame hasta la ceguera y habrían también detractores que al final de cuentas no puedan separarse de mi influencia. Cuando se hayan agotado los relatos sacaría "La bailarina de Izu" diciendo que la encontré empolvada en un baúl, que la escribí cuando era muy joven. Las nuevas generaciones que crecieron ya conmigo en la isla sentirían esperanzas, que también podrían escribir y seguir mis pasos.

Los círculos de siempre se dedicarían ahora a ver mi evolución, mi cambio de ideas, mi crecimiento. Todos los habitantes de la isla marcharían a mi casa a rogar que escriba más. Yo les pediría dos lunas al fin de las cuales les entregaría "Mil grullas", "El sonido de la montaña" y "País de nieve". Jóvenes y viejos; mujeres y hombres dedicarían semanas a devorar mis nuevas novelas. Las madres leerían las novelas a sus hijos, les contarían como les llevé la palabra escrita y como les di la más bella y triste estética.

Pasarían aún más años pero ya no publicaría, me retiraría a la parte más alta de la isla a pensar sobre Kawabata y mi plagio, a ver su resultado. La muerte me llegaría, por supuesto, sentado en un sillón. Alguien me descubriría después de algunas horas, o tal vez días. Se declararía duelo nacional y los más adelantados hombres del periódico llorarían abrazados a los jóvenes con esperanzas. Se buscaría en mis cosas y se encontraría "El maestro de Go". La isla entera se reuniría para una lectura en voz alta de la obra póstuma.

En algún momento uno de esos jóvenes con esperanzas decidirá (ya no "decidiría") algo impensado: saldrá de la isla a ver el mundo. Creerá que sigue mi ejemplo y tomará una balsa para llegar al continente. En éste se maravillará por las ciudades, por la gente, por la tecnología.

Un día llegará a una librería y sentirá curiosidad; entrará y preguntará por mis libros (por supuesto no habrá ninguno), extrañado preguntará entonces por "La casa de las bellas durmientes", su libro favorito, y un empleado aburrido de su aburrición le extenderá el libro de Kawabata. El joven se lo llevará y lo leerá de corrido sentado en un parque.

Al terminarlo ya no necesitará leer los demás para saber que todo ha sido un engaño. Le bastará con ver la fecha de primera publicación para saber que he mentido. Maldecirá mi tumba y a la mentira con la que ha crecido; despreciará mi persona.

Llegará desesperado a donde se aloja, sacará violentamente su edición de mi "Casa de las bellas durmientes", la leerá casi sin leer pues la sabe de memoria, después leerá una vez más la de Kawabata y al terminar el inútil ejercicio, cuando ya sea de madrugada, llorará y seguirá llorando durante mucho tiempo.

Al final ya no sé de que iba este post.

De ruidos...

2010-07-27T23:09:00.000-07:00

Have you ever loved a woman so much you tremble in pain?

Have you ever loved a woman so much it's a shame and a sin?

-¡No me obligues a ir!- dijo ella con los ojos rojos de tanto llorar -prometo ser buena- continuó; pero nada de lo que ella dijera valía ya para mí. La puerta se abriría inexorablemente y ella tendría que salir. En realidad quería creerle, quería que todo fuera diferente; pero sé que mentía otra vez, sé que el ruido que me atormentaba seguiría ahí mientras ella no saliera.

- No sé a donde más podría ir- la desolación parecía cubrirla por completo y por un instante a mí también, pero me repuse y le espeté con ganas de terminar esto de una buena vez:

-Afuera estarás mejor.

Ya no soportaba el rítmico ruido que ella traía a mi vida: 60 veces por minuto, a veces más si me emocionaba, a veces menos si me relajaba. Era su culpa y yo lo solucionaría. La arrastré, con más pena que gloria, hacia la puerta. La eché fuera de ahí, y mientras se cerraba la puerta, el ruido se desvanecía. El “tun…tun…tun” dejaba de resonar en mi corazón: al fin el silencio.

"Ella no era de aquí" dice Cioran.

2010-07-26T01:09:00.000-07:00

Mi abuelo tiene una biblioteca que yo he admirado desde pequeño; nada más, nada menos. El otro día dando vueltas por ella encontré "Ensayo sobre el pensamiento reaccionario y otros textos" de E.M. Cioran, uno de mis pensadores favoritos (que conocí, dicho sea de paso, gracias a mi abuelo).

Este libro tiene textos muy buenos y hoy en particular hay uno que me gusta más, porque es un Cioran que no traiciona su estilo, pero añade un gusto diferente a lo que ya le conozco. Lo transcribo aquí para su deleite.

ELLA NO ERA DE AQUÍ...

No la vi más de dos veces. Es poco. Pero lo extraordinario no se mide en términos de tiempo. Fui conquistado de entrada por su aire de ausencia y de extrañamiento, sus susurros (no hablaba), sus gestos inseguros, sus miradas que no adherían a los seres ni a las cosas, su aspecto de espectro encantador. "¿Quién es usted? ¿De dónde viene?", eran las preguntas que se deseaba hacerle a bocajarro. Ella no hubiera podido responder: hasta ese punto se confundía con su misterio o le repugnaba traicionarlo. Nadie sabrá nunca cómo hacía para respirar, a causa de qué extravío cedía a los prestigios del aliento, ni qué es lo que buscaba entre nosotros. Lo único cierto es que ella no era de aquí, y que compartía nuestra degradación únicamente por urbanidad o curiosidad mórbida. Sólo los ángeles y los incurables pueden inspirar un sentimiento análogo al que se experimentaba en su presencia. Fascinación, malestar sobrenatural...

En el mismo instante en que la vi por primera vez, me enamoré de su timidez, una timidez única, inolvidable, que le daba la apariencia de una vestal agotada al servicio de un dios clandestino o de una mística devastada por la nostalgia o el abuso del éxtasis, definitivamente incapaz de reintegrar las evidencias.

Abrumada de bienes, colmada socialmente, parecía sin embargo destituida de todo, en el umbral de una mendicidad ideal, consagrada a murmurar su indigencia en el seno de lo imperceptible. De hecho, ¿qué podía poseer y proferir, cuando el silencio le servía de alma y la perplejidad de universo? ¿No evocaba acaso esas criaturas de luz lunar de las que hablaba Rozanov? Cuanto más se pensaba en ella, menos propenso se era a considerarla según los gustos y los puntos de vista de la época. Una especie inactual de maldición pesaba sobre ella. Por fortuna, su encanto mismo formaba parte del pasado. Debería haber nacido en otro lugar y en otro siglo, en medio de las landas de Haworth, en la niebla y la desolación, cerca de las hermanas Bronte...

Quien sabe descifrar los rostros podía leer fácilmente en el suyo que no estaba condenada a durar, que la pesadilla de los años le sería ahorrada. Viva, parecía tan poco cómplice de la vida que no se podía mirarla sin pensar que nunca más se la volvería a ver. El adiós era la ley de su naturaleza, el signo de su predestinación y de su paso por la tierra; de ahí que lo utilizase como un nimbo, en absoluto por indiscreción, sino por solidaridad con lo invisible.

Las fiestas no son lo mio o una anécdota más para demostrar que soy nena.

2009-12-08T14:31:00.000-08:00

Ahí estaba yo, en una fiesta. En realidad más datos de la misma no sirven en este momento; ustedes dan un cacahuate al respecto y yo, empático como soy, omitiré demasiados detalles. Aunque si me conocen en persona sabrán que era el alma de la fiesta (y para los que no me conocen: eso era sarcasmo). (Antes de proseguir debo aclararles que soy una nena y este post lo mostrará infaliblemente) Continuemos.

Había alcohol en proporciones suficientes para emborrachar al 98% de los asistentes (el 2%restante se componía de este su triste servidor y sus múltiples personalidades; todo porque me resisto a beber vodka); había música estridente capaz de minar mis ya disminuidas capacidades auditivas (porque mientras más hago oídos sordos a palabras necias más se me cierran los oídos para siempre); y por alguna alegre casualidad, más causalidad que otra cosa, un(a) genio incomprendido, de esos que abundan en coyoacán, aportó la verde hierba (no es mate) en cantidades que demostraban su tacañeria.

Yo, como buen remedo de mi mismo, doy menos que un pepino por las drogas y el alcohol; si hay bien; si no hay, quiero una cerveza. Y así estaba yo, bebiendo cerveza observándoles bailar y diciendome: esa chica de allá no esta nada mal. La chica en cuestión podría ser lo que quisiera, no importaba. Que es emo: amémosla; que es hippie: así las prefiero; que es darketa: de negro me veo mejor. De casualidad sabía su nombre pues la había visto antes, sin intercambiar palabras ni sonrisas coquetas, sólo miradas indiferentes.

Ustedes, entusiastas de los finales felices, esperaran que les diga que todo cambió, que esa noche descubrimos el amor en los ojos del otro. No fue así, yo no terminé enamorado, ella probablemente olvide lo sucedido. Pero la situación no sale de mi cabeza; me sigue guiñando el ojo la tristeza, tan soberana, tan descarada.

La anécdota ni siquiera es memorable: ella fumó mucha mota y bebió mucho alcohol y 2+2 es igual a un cruce. Malestar asegurado, mareos y mala cara. Así se puso, oda a los excesos sin que otros excesos más placenteros tuvieran lugar. Y un servidor, ignorante de la vida, ahí también, sin el cruce, sin la mota y en todos sus sentidos, ayudándola; al menos acompañándola a que su malestar fuera tolerable.

Ella mal, con una cara para espantar a cualquier demonio pero abrazada a mí. Aunque quisiera moverme no hubiera podido. Se aferraba a mí de una manera extraña: me tomaba las manos, hundía su cabeza en mi pecho mientras me hacia abrazarla, murmuraba algo que nunca entendí. Todo esto mientras estaba en un estado que rayaba la inconsciencia. No quería nada más que sentirse segura. De vez en cuando mi hermana venía a ver a su amiga (porque era su amiga).

Llegamos a la parte donde vemos que soy una nena: Durante más de 45 minutos estuve sentado, con ella en mis brazos sin decir nada pero con una cara de miedo. Le intente dar algo para que se sintiera mejor, rechazó todo. ¿Y la fiesta? ¿Y las demás personas? Pues bien gracias, por allá, decidiendo que no era su problema. Siendo honestos, tampoco era mio; pero no pude dejarla, no pude soltarla, no pude dejar de acariciar su cabello para reconfortarla.

Recordé lo que mi hermana solía platicar de ella: nada sorprendente, una familia disfuncional más, una hija sin atención más en el mundo. Podría justificar entonces su actitud frente al alcohol, pero no lo haré, me da igual. El punto era (o es) que seguía abrazándome como si temiera que yo también la dejara. Temblaba y balbuceaba.

Después de media fiesta ya podía tenerse en pie y articular frases más o menos coherentes pero seguía sin soltarme la mano, apretaba tan fuerte que mi mano era ya blanca. Decidió que lo mejor era irse a casa. La acompañé (pues aún no me soltaba y no me parecía prudente dejarla sola en ese estado) y mientras la veía de espaldas entrando al portón, me sentí muy triste. Sentí pena por ella, no por el cruce, no por los mareos y la cara sino por su vida. ¿Qué pensará cuando necesita abrazar a un extraño para sentirse segura?

Si lo intento no tengo problemas en recordar el olor de sus cabellos, el calor de sus manos, sigo sintiendo la misma tristeza por la chica que pasó 45 minutos abrazada a mí, como si yo fuera el ancla que la unía aún a esta realidad. Estoy casi seguro que cuando entró al fin a su casa se me escapo un suspiro anunciando un sollozo que no llegó.

-¿Dónde estabas?-preguntó alguien ya ebrio en la fiesta.

-Fui a verme las caras con la soledad- le contesté, porque eso es lo que me dejó: la tristeza de compartir su soledad.

10 Pasos para la poesía

2009-11-27T17:04:00.000-08:00

Tenía que escribir un ensayo. Tenía que hablar de la poesía y José Lezama Lima pero yo no quería repetir todo lo que se ha dicho, y por lo tanto me quedaría callado, pero imaginen: Profesor, mi ensayo esta en blanco porque no quise repetir lo que otros han dicho, y la verdad han dicho lo que se puede decir del tema.
No era una opción; así que decidí que lo mejor (ajá) sería no tomármelo en serio y jugar con el trabajo (-¿que hiciste? -era un ensayo ¿no? ensayé) y pues aparte de una introducción escribí lo siguiente: mi experiencia para leer a Lezama:

1.Abra su libro de poemas de Lezama Lima, no importa quien haga la antología, no importa de que año, no interesa si es en Internet: sólo asegúrese de que contenga “Ah, que tú escapes”

2.Lea detenidamente el poema. Vuelvalo a leer completo, así hasta tres veces.

3.Con cada lectura usted notará diferentes cosas, lo leerá de manera distinta y cada imagen se desdoblará de manera particular en su imaginación. Verá como las metáforas cambiarán y le mostrarán una secuencia distinta. Usted está frente a lo hipertélico de la poesía.

4.Se dará cuenta de que todo lo ahí escrito le parece posible y creíble y sentirá un reflejo de si mismo en las imágenes. Ha visto la potencia y descubierto cómo se crea un mundo a través de las imágenes.

5.También sospechará que cada vez que lea el poema le encontrará una posibilidad diferente, que se encuentra fuera del mismo poema. “La poesía no resiste la escritura”

6.Obtendrá algún conocimiento con la lectura, pero este conocimiento será creador. Esta experimentando el ethos y la poiesis. Todo bajo “la pureza primigenia del grito y la sonrisa”

7.Tendrá ganas de volverlo a leer. Hágalo, sentirá algo que “no es la búsqueda posesiva de un objeto inalcanzable, sino la memoria del ritmo universal del deseo, que es, a fin de cuentas la imagen” El deseo ha llamado a su puerta.

8.Sentirá algo en su cabeza y “abandonado a la conciencia de su orgullo, sabe que ese ser tiene que existir, pero sin abandonar su inicial de que existir tiene que ser una imagen” e imágenes será como entenderá el mundo de ahora en adelante. Atrévase y tome posesión de ella por medio de las metáforas.

9.Regrese a las dos primeras lineas del poema “Ah, que tu escapes en el instante / en el que ya habías alcanzado tu mejor definición.” La realidad lo alude y lo elude, se crea y desaparece: bienvenido al primer esbozo del sistema poético del mundo.

10.“La poesía es una substancia tan real y tan devoradora que la encontramos es todas las presencias […] la realización de un cuerpo que se constituye en enemigo […] Pero cada paso de esa enemistad, provoca estela o comunicación inefable.” Medite al respecto y escriba un ensayo.

Poesía sin sentido 1

2009-11-11T19:12:00.000-08:00

Si el sonido de tus pasos retumbara en mi habitación,
yo correría a buscarte.

Si el sonido de tu voz traspasara mi corazón,

yo moriría en ese instante;

con más sonrisas que reparos a la razón.

Irreflexiones Innecesarias 1

2009-11-09T18:12:00.000-08:00

Esto lo tenía archivado, había olvidado este blog, lindo espacio para decir mis tonterias sin que nadie las lea. Siendo honestos: amo hablarle a la pared, es la única que me aguanta; algunas veces hasta me contesta. De todas formas ahí va:

Venía del cine, en el camión de siempre junto a la gente de nunca. La película había sido excepcional e inundaba todo mi pensamiento; en pocas palabras (para no revelar la trama) a mi sólo me quedan 3 años para poder publicar mi primer libro. De no ser así: hola escritor fracasado.

No es demasiado tiempo, por lo que mientras el camión traqueteaba bajo la lluvia saqué la libreta negra usual y me decidí por empezar un poema. En eso me fijé en una blusa de estampado floreado. No sólo en la blusa, sino también en el moreno cuerpo que cubría, en los negros ojos que eligieron las margaritas verdes del estampado.

Me quedan tres años para publicar un libro y yo me estoy distrayendo con labios rosados que se emocionan al encontrar en alguna tienda la blusa escotada que ahora atrae mis reflexiones.

Sé que podría pasar horas admirando a la mujer dueña de todo lo de arriba (admirando de abajo hasta arriba y de regreso) más las serpientes onduleantes que se la pasan pretendiendo ser cabello, sólo con la hermosa intención de devorarte cuando no estés atento.

Aún con todo eso no pude hablarle, nunca le hablo a las mujeres en el camión, por más ganas que tenga, no poseo la capacidad de ligar. Zaz Culebra. Me conformo con el ejercicio del voyeur.

Muerte de Narciso José Lezama Lima

2009-10-22T22:39:00.000-07:00

Este es uno de los más bellos poemas que se han escrito; inentendible sí, pero hermoso. La voz es de su autor José Lezama Lima, enorme personaje de la literatura latinoamericana.

Poema en audio: Muerte de Narciso de José Lezama Lima por José Lezama Lima

Evaporaciones del hastío (perdón, del estilo) 2 "Tarde de café"

2009-10-17T19:28:00.000-07:00

Hoy salí a tomar un café, culpa de alguna idea que no terminó por concretarse; es decir, fui sólo con Kundera a beber selva negra y comer galleta de avena, que más que galleta era un platillo volador, con pasas como tripulantes del espacio exterior (pues así sabían).
El lugar que escogí es uno de mis preferidos: alejado del ruidoso centro, sillones cómodos, ambiente cordial (-¿Te molesto con un vaso de agua? -No es ninguna molestia), casi siempre sin gente y música agradable ("and all that jazz").
Hace meses que no iba al cafetín ya mencionado; la última vez había coincidido con una pareja que aún no lo era. Él hablaba más grave para parecer profundo y con mensaje, ella mordía la patilla de los lentes obscuros para atraer su mirada a los labios que había pintado solamente para el muchacho que tenía en frente. El hombre pretendía decir cosas que la derritieran; a mi, que escuchaba desde otra mesa me sonaba prefabricado. A ella le encantaba.
Sin embargo, ese día me fui antes de saber el desenlace, parecía tan sencillo que la besara, sólo debía inclinarse y ella habría correspondido.
Hoy que volví, por casualidades que escapan a mi infantil entendimiento, llegó, a la media hora de mi café, el mismo hombre con una mujer diferente. Esta vez ya eran una pareja hecha y derecha: él ya no necesitaba agravar su voz; ella no se moderaba más al comer pan.
Yo prefería leer a Kundera que escucharlos; pero era difícil no distraerse en dirección a su plática tan de café, tan pretenciosa. El sujeto pedía un té chai (bebida femenina según ella), la sujeta pedía un expreso (bebida masculina según él) y se contentaban con acariciarse el cabello. Muy mono de su parte.
Seguían con su verborrea cursilínea y por lo tanto yo podía regresar a la lectura. Él jugaba al sensible y comprensivo; ella le creía.
¿Cómo es que sé que jugaba? ¿Acaso no hay hombres sensibles de verdad? Sí que los hay, y es por eso que sé que el no lo era; detrás de esa faceta de poeta sensible de café, se escondía un macho: tan oculto para unos, tan visible para otros.
El sensible/macho bajó al baño. Yo me debatía entre advertir a la chica o no del peligro que corría con un hombre así. Sonó su celular, contestó (-Hola mi amor.....sí aquí con mis amigas...aburrida, preferiría estar contigo....vale, te veo mañana... besos, te extraño Samuel.)
Mientras yo tragaba saliva sorprendido regresó el cornudo/comprensivo/macho y resaltó una obviedad (-Ya regresé), ella se sonrió o mejor aún, sonriose y lo besó (-Te extrañé Juan).
Después de tal escena mejor regresé a Kundera ("En un poema los amantes se abrazan y se acoplan de tal modo que se llegan a convertir en un ser único, incapaz de andar ni de moverse, tranformándose lentamente en un mineral inmóvil que perdurará por siglos, sin someterse al tiempo") y dejé a la pareja en su mundo (-Oye mientras bajaba oí tu celular ¿quién te hablo? dime. -Oh, era sólo una amiga).

La ilusión en el espejo/cuadernos sin mo(r)ral

2009-10-02T18:56:00.000-07:00

He aqui uno de mis textos para el colectivo cuadernos sin mo(r)ral, porque no se puede hacer dos cosas al mismo tiempo jejeje, chequenlo y dense una vuelta por la página, la disfrutarán:

http://cuadernossinmorral.jimdo.com/proyectos/matasellos-1/bruma

La mirada solar

2009-09-13T21:57:00.000-07:00

Para Mayra

No enseñes más tus ojos, poseedores de la mirada solar

que gradualmente derretirás las cimas de mi soledad polar

en donde también habita mi deseo en una esquina.

Sé que sigues con esa mueca, tan sonrisa

te vas ya olvidando de la idea mezquina

pon tu esperanza en gorriones, en las flores,

en verdes árboles y volátiles girasoles.

Es por todo eso, ballerina mordaz, que te pido

no confundas a las flores ni rompas la seguridad del corazón,

no derritas la fortaleza glaciar de la razón,

ya no ocultes más lunas con tu sol.

No más Quimeras.

2009-09-08T20:20:00.000-07:00

La verdad es que estaba yo tan emocionado, una cita con la chica de los sueños de ultimamente. Y para mejorar la situación, el ambiente sería completamente surrealista y eso a ella la emocionaba hasta limites insospechados. Además llovería (tal vez hasta yo vería algo) y es sabido que el cielo nublado invita al romance o al fracaso; yo estaba seguro de que sería romance, pero ¡oh hado deleznable! me estrellaste el fracaso en mi cara de sujeto sin ninguna pista ni dirección (léase imbécil).

Los sueños habitaban mi cursi cabeza desde que el encuentro había sido pactado. Se formaban fabulosas quimeras de las que no tenía porque temer; eran maravillosos seres alados que me transportaban a paraísos del contacto sensual.

Ah, pero no contaba yo con que las quimeras siempre muerden la mano que las crea; y estas por supuesto no serían la excepción. La situación se volvió algo que no esperaba. Sueños rotos por el peso de la realidad deseosa de atención (cual niña de padres divorciados, donde yo soy la madre, el padre y estoy escindido).

En fin, el punto nunca es contar las desgracias (eso será para otro post titulado "memorias de un casanova frustrado"). Lo que buscaba yo al publicar esto (de carácter tan biográfico que me da asco, espero no tener que hacerlo muy seguido)es hacer un intento de adiós a mis afanes de ilusiones rápidas.

Quiero yo despedirme de mis quimeras, infieles mascotas que se resisten a hacerme caso. El problema es que sé que está en mi naturaleza invertir en ellas. Lo único que me queda hacer es rezar porque el número no aumente. No más quimeras por favor, ya no queda espacio para ellas.

Amor ¿qué le han hecho al mundo?

2009-06-15T18:21:00.000-07:00

-Amor, ¿qué le han hecho al Mundo?- digo yo, mientras el Amor solo me ve con sus bellos y profundos ojos desbordantes de lagrimas.
-Ya no parece respirar, esta pálido y débil; no quiere seguir así.-el Amor ahora solo deja correr perlas saladas a través de su rostro invadido por tristeza.
-Algunos en este momento hacen lo que pueden, pero frente a un Mundo tan deteriorado y lastimado, sus intentos no parecen prosperar.-sigo hablando yo, como si fuera lo único que me mantiene en este momento- pero Amor, ¿Por qué no dices nada?
-No puedo dejar de llorarle al Mundo y no se que más decir.
-Amor, ¿Qué le han hecho al Mundo?- no puedo evitar repetir la misma pregunta una y otra vez- ¿Qué le han hecho amor?

Los dos ahora quedamos en silencio, no tenemos que decir nada, estamos preocupados por el Mundo; se que repetir la misma pregunta solo pone peor al Amor, pero no puedo dejar de preguntarme a mi mismo “¿Qué le han hecho al Mundo?”

Ya no se cuanto tiempo llevamos esperando, los sillones de colores pálidos nos van inundando la mirada tal y como la tristeza nos inunda el alma.
De repente una voz grave como de ave de mal agüero se oye a nuestras espaldas:
-¿Quién viene acompañando al Mundo?- instantáneamente el Amor y yo nos paramos.
-Nosotros- dice el Amor impaciente- díganos que sucede.
-Lo siento mucho, pero el Mundo se nos ha ido, no pudo resistir mucho en el estado en que se encontraba.
-¿Qué ha sido exactamente?-pregunto yo agarrando fuertemente de la mano al Amor.
-Pues los continentes ya estaban muy dañados, es sorprendente que hayan durado tanto en esas condiciones, y además se sumó una insuficiencia marítima.

La voz se va, dejándonos sumergidos en el más profundo dolor; el Amor se arroja a mis brazos, hunde su cara y empieza a llorar y repite una y otra vez: “¿Qué le hicieron al Mundo?”
Poco a poco deja de hablar, y en un momento dejo de sentir su respiración, alarmado le alzo la cara que tenia hundida en mi pecho y veo que el Amor no respira, no se mueve.
-Amor, Amor respóndeme- grito desesperadamente.
Le beso, le abrazo, le acaricio, para ver si logro revivir al Amor, pero no responde. Es inútil.

A unos metros yace el Mundo inerte y muerto para siempre; en mis brazos ahora el Amor acaba de soltar su ultimo suspiro, primero el Mundo, ahora el Amor.
Me quedo callado, solo balanceando al amor junto a mi pecho, todo mi entorno se desdibuja lentamente, hasta que una voz burlona me dice al oído:
-Ya sé fue el Mundo, ya se extinguió el Amor, solo quedas tu.
-Lo sé, pero aun seguiré aquí un tiempo más.-le contesto a la voz, desafiándola
-Si, la esperanza muere de ultimo.

Haiku 1 " Motivos para dormir y despertar"

2009-05-26T19:21:00.000-07:00

Dos paraísos:
El sueño donde estas,
Beso que me das.

Evaporaciones del hastío (perdón, del estilo) 1

2009-04-27T18:24:00.000-07:00

Poética pandemia, no permitas que todo se paralice pareciendo un pandemónium, pues el panadero ya no sabe que hacer con su padre que toca el pandero en imprudentes partes del panorama panteísta donde la población protesta por pan.

¿Para qué participar en prácticas públicas? Para pensar que la panacea es posible y no sólo los problemas pancreáticos.

Dejemos los pedazos en el pasado palúdico y platiquemos sobre poemas petulantes que suelen ser populares, es más, se propagan como una pandemia que pasea en la panza de un panda.

REFLEXIÓN Y CONFESIÓN POR TI PROVOCADAS

2009-04-27T18:07:00.000-07:00

Leía un poema donde el escritor decía que sus conquistas no eran ni masivas ni instantáneas. Que no era un galán. La verdad es que yo tampoco. Me sorprendía siempre el amor con los ojos cerrados, con los oídos sordos, con el cerebro apagado y con los labios secos.
Nunca conquisté, nunca fui el sueño de nadie y usualmente eso no me deprime hasta que leo poesía y sueño al amor. Me digo que amo amar, pero no se cuando ni donde y aun así vengo a decirte que la luna no basta para ofrecer, que el sol es muy pequeño para comparar, que las estrellas desde aquí son tan frías que no sirven, que no tengo nada y no quiero nada mas que la mirada cálida de tus ojos y el beso salvador de tus labios guindas que me recuerdan porque lo sigo intentando a pesar de todo y nada. El porque de seguir aquí.

Por si interesa, el poema que leí para escribir esto es de José Joaquín Blanco

La "influenzia" de tu tristeza

2009-04-24T21:45:00.000-07:00

Ojos rojos y llorosos, una cara febrilmente roja pero finalmente triste. Tus manos blancas y finas que hasta ayer se movían como delicadas bailarinas hoy se portan como tontas y no atinan a dar los movimientos correctos, es como si las bailarinas fueran ahora unas débiles y convalecientes anoréxicas.

No descubro anillos adornando ninguno de tus dedos, sólo son embellecidos por lunares y pecas que revelan la claridad de tu piel.

No tengo forma de saber si llevas aretes, tu pelo negro cubre tus orejas, lo que provoca en mi una ligera obsesión que no me dejara dormir hasta descubrir que tipo de pendientes prefieres, o si en realidad no usas ninguno.

Pulseras si llevas, pero sólo plateadas en la muñeca izquierda; una de ellas tiene una inscripción. ¿Quién te la habrá dado? ¿Un novio o tus padres? ¿Qué dirá? pero lo más importante ¿Qué sentirás al leer la inscripción?

Pero quiero regresar (pues no me canso) a tu cara, a tu blanca cara,por la cual ahora corren lágrimas, persiguiéndose una a la otra, dejando a tu nariz roja en medio de la carrera.

Veo a las perlas saladas caer desde tu barbilla hasta el suelo, arrastradas por la gravedad (de tu semblante).

Quiero descubrir el origen (meta) físico de tu llanto pausado, de tus convulsiones tan parecidas a la tos pero en silencio; es por eso que sigo el surco de las lágrimas hasta tus ojos cafe ¡claro!, que si en este momento me sonrieran, yo iría presuroso a besar tus labios rosas que ahora te veo humectar con desgano, como si el cuerpo te pesara, yo creo que es característico de lo que imagino te sucede.

Aún con la tristeza con la que te has levantado veo que no has descuidado ni tu delineador ni tu peinado (el cual por cierto me sigue ocultando tus orejas), pero te ves demacrada y lejana.

Sigo preguntándome por las razones de tu lagrimear y de tu falta de sonrisas que me encantaría retener para siempre en algún lugar de mi mente.

No me atrevo a preguntarte que te sucede, ni siquiera cuando nuestras miradas se cruzan; adoraría sostener tus manos y calmar esa fuga de agua marina.

Pero ahora tus manos, con toda su debilidad, sacan una cajita de cartón de tu bolso. Me pregunto qué será, tal vez un retrato al cual le lloras; o una carta que te lastima.

Sin embargo mis especulaciones están bastante lejos de la realidad, pues lo que finalmente sale es papel desechable, que desganadamente llevas a tu nariz una y otra vez a lo largo de la hora y media que estarás sentada junto a mi. También toses un poco.

¡Ah! El origen metafísico de ese semblante tan apagado es la soberana enfermedad, y yo preocupándome por las heridas en tu corazón. Ahora me preocupo por mi, me alegro de no haberte besado ni tomado de las manos. No es influenza lo que tienes ¿verdad?

El cuento de la ventana 1

2009-04-24T20:28:00.000-07:00

Estaba yo sentado en la orilla de una ventana en el piso 20 de la torre donde estudiaba, pensando en la idea de saltar. Decidirme resultaba imposible, pero debía hacer algo, no podía quedarme toda la vida sentado en la orilla de aquella ventana.

En realidad esa mañana me había asomado sólo con el propósito de admirar el paisaje, es una fantástica vista. Pero cuando estaba ahí sentí la famosa atracción por el vacío y la necesidad de unirme a la nada.
Ahora llevo 3 días en el piso 20, decidiendo si salto o camino de regreso al interior del edificio.
Lógicamente el lugar ha permanecido cerrado desde que se dieron cuenta de que había un tipo en la ventana examinando las posibilidades de saltar.

Esto ha molestado a mucha gente: los que trabajan ahí, los policías, los bomberos, y paramédicos que se encontraban afuera a la expectativa de mis acciones e intentándome convencer de que no saltara. Aún con esto yo me tomaba mi tiempo para decidirme, cosa que ha fastidiado a los demás todavía más.

El segundo día tuve una aparición: era una pequeña niña con cara de inocente ángel, que me miraba con esos ojitos tiernos que provocan el deseo de irme con ella. Yo sabía que era la Muerte.
La chiquita venía a incitarme a saltar ¡quería llevarme! Francamente no entendí cuál era su interés en que brincara.

-Ya tienes mucho trabajo-le dije yo-¿Por qué presentarte aquí, en la pequeña orilla de mi ventana (porque a estas alturas ya la siento como mía) para convencerme de morir? Seguro en este momento hay más gente a punto de morir que debes llevarte.
-Sí, lo sé, pero para eso están mis ayudantes-me contestó la niña con una dulce voz que me erizaba los bellos- debes saber quienes son, esos encapuchados con la guadaña.
-Siempre creí que esos eran la verdadera Muerte, la única.
-Oh no, ellos son sólo ayudantes, pero son los únicos conocidos porque yo casi no salgo a ensuciarme las manos-seguía hablando la niña con un aire de burla en su tersa cara al ver mi expresión de sorpresa-yo sólo salgo para lo realmente importante.
-Vaya, me siento halagado, así que la Muerte me considera importante.
-Bueeeeno, sólo un poco, en realidad estoy aquí porque ya me desesperé de ver tu indecisión-respondió la pequeña mientras su rostro se endurecía- así que vengo a obligarte a que termines con esto de una vez, salta o ve de regreso.
-No deberías presionarme- rezongué yo algo ofendido.
-Te doy dos días más, y si para entonces no te has decidido, te empujo.
-¡Eso sería asesinato!- grité alarmado. Siguió la indiscutible respuesta:
-Soy la muerte.

Continua...

El inicio de esto

2009-04-24T19:55:00.000-07:00

Como toda persona que se cree original y cree que escribe he decidido publicar esto. Por un lado con el afán de ser leído; por el otro sólo por jugar, por experimentar, por publicar cosas que en otras circunstancias quedarían en las hojas de un cuaderno que nunca más será abierto.
Mucho de esto es producto del ocio, de las imágenes danzantes frente a mi cerebro, de las ilusiones del lenguaje, de los cantos de sirenas.
No prometo obras maestras, no espero que alcancen la iluminación a través de la lectura de este blog, tal vez (y con suerte) un poco de irreflexión y algo de diversión.